Tras el primer mes aquí quizás es momento de hacer un rápido balance. Es sencillo: estoy en crisis. En crisis con el inglés.

A los pocos días de llegar aquí empecé a sentir una gran confianza en mi mismo, entendía a la gente más de lo que me esperaba, y me comunicaba con una cierta facilidad. Las clases en Arena School estaban siendo satisfactorias, Lauren cubría sobradamente mis expectativas como profesora y mis esperanzas de progresar con este esquivo idioma (escasas al principio) aumentaban día a día. Pero llegó un momento en el que mi confianza empezó a mostrar ciertas fisuras, y todo empezó a precipitarse cuesta abajo cuando la semana pasada asistí a una charla en la que todos eran nativos. Desde ese momento me he ido bloqueando día tras día y ahora me siento casi incapaz de hablar ante los nativos sin sentir un permanente temor al fracaso. La crisis es total.

Ahora he comprendido lo que le sucedía a la buena de Olga, profesora de español a la que aprecio muchísimo y admiro por muchas razones, entre otras por ser la persona que conozco que con mayor claridad, habilidad e inteligencia se expresa en español. Lo que le sucedía a la pobre es que cuando le tocaba expresarse en inglés en grupos de trabajo se bloqueaba completamente. No podía expresar con su habitual fluidez todo lo que su cerebro pretendía transmitir, y esto le impedía hablar, a pesar de que tenía un buen nivel de inglés. Y a mí me está pasando eso, cuando estoy con nativos mis ideas fluyen más rápido de lo que mi actual dominio del inglés me permite expresar, y comienzo a balbucear, tartamudear, me quedo con la boca abierta como un tonto mirando a ningún lado esperando que lleguen esas palabras que se niegan a aparecer, y acabo con la sensación de que parezco infinitamente más estúpido de lo que ya de por sí soy…  He llegado a un punto en el que ya ni me atrevo a ir a comprar a lugares donde deba hablar con los dependientes, para no quedar en ridículo. Penosa sensación.

A parte de mis lloros, la vida en Arena School resulta realmente interesante. Me permite observar algo a lo que no estaba acostumbrado desde mi perspectiva como profesor: estar en una clase donde todos los alumnos tienen deseo de aprender. Y resulta curioso al salir de clase comentar con los compañeros qué piensan de la profe, del nivel, etc, y compruebo cómo ese deseo por aprender les lleva a algunos a no sentirse satisfechos, a querer más de lo que están recibiendo, a creer ilusamente que en otra clase, con otro profesor, habría sido mejor… Hay una necesidad egoísta de que esa persona que está ahí enfrente sea capaz de cubrir las variadas expectativas de cada cual en la clase. Ese deseo está muy bien, me parece muy positivo. Pero me temo que eso es realmente complicado… En cualquier caso, como profesor prefiero eso a la amarga sensación de bregar con alumnos que ya de entrada preferirían no estar allí, y que no sabes cómo diablos hay que hacer para despertar en ellos el deseo por aprender.

Estoy muy contento con Lauren, realmente es buena profesora. Conduce con soltura la clase y maneja muy bien los pequeños trucos que permiten que el asunto fluya.  Sé que comete errores, es normal, que no siempre el contenido de sus clases va a responder a lo que pondría en mi lista de preferencias, es lógico, pero me gusta que todavía mantiene intacta esa ilusión por intentar hacer su trabajo lo mejor posible, por pretender que aprendamos, por avivar aún más nuestro deseo. Quizá ahí hayan comenzado mis problemas: me he ilusionado demasiado rápido, y quiero correr ya la maratón al ver que puedo acabar los 10K con frescura y soy tan ingenuo de no darme cuenta de que los logros valiosos precisan tiempo, mucho tiempo a veces.  Paciencia, pues.


With Lauren, my teacher

After the first month here, maybe it’s time for a quick evaluation. It’s easy: I’m in crisis. Crisis with English.
Few days after getting in Dublin I started to feel my self very confident. I could understand people better than I expected and I was able to communicate with ease. Arena school lessons were good enough, Lauren fulfilled all my prospects as a teacher, and my hope to improve with this evasive language (slim hope in the beginning) was rising day after day. But there was the moment when my confidence started to show some fissure and everything began to plunge into the void when last week I attended a meet up where everyone were natives. Since that moment I’ve been feeling blocked and now I’m almost unable to speak to natives without having a permanent fear to fail. Total crisis.

Now I’ve understood what the good Olga felt some time ago. She’s a Spanish teacher who I really appreciate and admire for many reasons, among others for being the person I know with more ability, clarity and cleverness expressing herself in Spanish language. The poor Olga was totally blocked when she had to talk in working meetings carrying them out in English. She couldn’t chat with her usual fluency everything that her brain was trying to express. And that’s what is happening to me now. When I’m with natives my ideas flow faster than my skill to speak and I start to babble, to stammer, and I kept my self staring at no point open-mouthed as a silly guy waiting for those words that refuse to come and I end up feeling that I look like much more stupid than usually I’m… Even I’m afraid of going shopping to places where I have speak to the dependants because I don’t want to make a fool of myself. Awful feeling.

Self-complaining apart, life in Arena school is pretty interesting. It allows me to pay attention to something I wasn’t used to from my teacher point of view: to be in a classroom where all the students have the will to learn. And it’s also curious to talk with the classmates about the lesson, the teacher, the level, and so on. And that shows me how their wish to learn leads some of them to complain a bit wishing more than they are getting. They illusory think that in another classroom, with other teacher, there would have been better… There is the selfish need to have a person there over the platform that fulfils the whole variety of prospects from everyone at the classroom. It’s a good wish, maybe, but I’m afraid to think that is really difficult to get it… In any case, I’d rather (as a teacher) that situation to the current and bitter one of dealing with students whom would prefer even not being there and then you don’t really know what the hell to do to awake on them the wish to learn.

I’m glad with Lauren’s work; she’s a really good teacher. She leads the lessons with ease and knows how to manage with the little tricks which allow everything flows. She makes mistakes; it’s normal. I also know that not always the lessons content is going to give me what I could put down in a list of priorities; it makes sense. But I like how she still keeps her wish for doing her best, pushing us to learn, trying to arouse our wish even more than we have it. That’s maybe the point where appeared all my problems: I’ve got excited too quickly and now I want to run the Marathon after realizing that I can finish the 10K easily and then I’m so naive to don’t realize that big achievements need time, usually a lot of time. So then, I’ll be patience.